یتزچاک کالدرون آدیزس، یحزکل و روت مدانس
اتحادیه افراد غیرمشابه نحوه ایجاد خانواده شادنه علیرغم، بلکه به دلیل تفاوت های شما
با مجوز The Adizes Institute LLC و Sandermoen Business Management AG منتشر شده است
ویراستار علمی آنا چدیا ساندرمون
تمامی حقوق محفوظ است.
هیچ بخشی از این کتاب بدون اجازه کتبی صاحبان حق چاپ قابل تکثیر نیست.
© Dr. Ichak Adizes، 2015.
© ترجمه به روسی توسط آنا چدیا ساندرمون، 2017.
نسخه © به زبان روسی، طراحی شده توسط Mann, Ivanov and Ferber LLC، 2017.
* * *مقدمه
من مشاور مدیریت هستم اما در واقع، کلمه "مشاور" به طور دقیق ماهیت کار من را منعکس نمی کند. من درمان سازمانی یا شرکتی را انجام می دهم.
سیستم درمان سازمانی که من بیش از 40 سال روی آن کار کرده ام در 20 کتاب منتشر شده به 26 زبان و هزاران صفحه یادداشت مشاوره شرح داده شده است. به لطف موسسه Adizes، این روش در همه جا در شرکت ها استفاده می شود. اکنون این موسسه در 10 کشور در سراسر جهان شعبه دارد.
سال‌های زیادی است که با صدها شرکت و هزاران مدیر کار کرده‌ام، مشتریان در بررسی‌های خود به من می‌گویند که از متدولوژی Adizes استفاده می‌کنند، که ما در مشاوره به آنها آموزش دادیم و در زندگی خانوادگی. مردم توجه دارند که این امر رابطه آنها را در اتحادیه برای بهتر شدن تغییر می دهد. حتی برخی معتقدند که او ازدواج آنها را نجات داده است. ما در مورد مشکلات معمول درک متقابل و همه چیزهایی که همه در ازدواج با آن روبرو هستند صحبت می کنیم، نه مشکلاتی که منجر به کاستی های روانی شخصی می شود که نیاز به مداخله حرفه ای دارد.
از من خواسته شد که کتابی بنویسم که نحوه استفاده از روش آدیزس را در زندگی خانوادگی بیان کند. اما افسوس که اصلاً برای این کار وقت ندارم. من سال ها سخت کار کرده ام و به شرکت های بزرگ و رهبران دولتی در سراسر جهان مشاوره داده ام. من کی قرار بود همچین کتابی بنویسم؟
از شانس، Yehezkel و Ruth Madanes به نظریه من علاقه مند شدند و اجازه خواستند تا کتابی در مورد اعمال سبک های رهبری PAEI Adizes در Enneagrams که در آن تخصص دارند بنویسند. من قبول کردم و کتابشان چاپ شد و به سه زبان ترجمه شد.
سپس یاد گرفتم که آنها نه تنها نحوه استفاده از Enneagram را آموزش می دهند. آنها با استفاده از این رویکرد آموزش خانواده و روابط را ارائه می دهند. "چرا سعی نمی کنید نظریه آدیزس را به کار ببرید؟" - پرسیدم.
آنها واقعاً این ایده را دوست داشتند. این کتاب اینگونه متولد شد.
حزقیال و روت هر دو در سخنرانی های من شرکت کردند. آنها آموزش نظری در کاربرد روش آدیزز دریافت کردند، همه کتاب های من را مطالعه کردند و از مطالب انباشته شده برای اولین پیش نویس این اثر استفاده کردند. اضافات و تصحیحاتی در متنی که فاقد وضوح بود انجام داده ام. بدون حزقیال و روت، این کتاب ممکن نبود، و من از آنها برای کارشان بسیار سپاسگزارم.
جوهر نظریه آدیزس
هر دو سازمان و خانواده اساساً سیستم هستند. برای عملکرد موفقیت آمیز آنها، یکسری شرایط باید رعایت شود. اولاً شما باید مسئولیت های زیادی را انجام دهید: مراقبت از یکدیگر، مراقبت از خانه و فرزندان، تأمین درآمد لازم و ... ثانیاً نظم و انضباط و قوانین در خانواده لازم است وگرنه نظمی در آن وجود نخواهد داشت. دومی باید بسته به شرایط تغییر کند، زیرا ازدواج انتخابی برای سال‌های متمادی است و باید در طول زمان تکامل یابد تا عملکردی باقی بماند. در نهایت وحدت و هماهنگی بر اساس صمیمیت، کمک متقابل و... محبت در خانواده حاکم شود.
در خانواده، چهار نقش باید اجرا شود تا همه اینها ممکن شود: تولید نتایج (تولید - P)، مدیریت (اداره - A)، کارآفرینی (Enterpreneurship - E) و یکپارچگی (Integration - I)، به طور کلی PAEI. هنگامی که یک یا چند نقش انجام نمی شود، ازدواج شروع به کمبود چیزی می کند و در معرض خطر فروپاشی بر روی سنگ است.
هر چهار نقش PAEI را نمی توان به طور همزمان انجام داد، به خصوص به تنهایی. ازدواج یک تیم مکمل است که در آن یکی از طرفین برخی از نقش ها و دیگری نقش های باقی مانده را بر عهده می گیرد. به همین دلیل است که مخالفان جذب می شوند.
مشکل اینجاست که وقتی افراد با سبک‌های رفتاری متفاوت با هم زندگی می‌کنند، دچار تعارضاتی می‌شوند که گاهی به مرحله‌ای مخرب تبدیل می‌شود و منجر به طلاق می‌شود. اما گاهی چنین برخوردهایی به توسعه و خودسازی کمک می کند. همه چیز به این بستگی دارد که آیا احترام و اعتماد متقابل در خانواده وجود دارد یا خیر.
در این کتاب در مورد احترام و اعتماد متقابل و چگونگی رشد و پرورش آنها در خانواده صحبت خواهیم کرد. امیدواریم کار ما نه تنها شما را مجذوب خود کند، بلکه به تقویت خانواده شما نیز کمک کند.
خواندن مبارک،ایزاک آدیزس، سانتا باربارا، کالیفرنیایحزکل و روت مدانس، اورشلیم، اسرائیل
بخش اول. ازدواج‌ها و خانواده‌های مدرن: وضعیت امور
فصل 1. جهان تغییر کرده است
تومی، یک متخصص 34 ساله (متاهل با دو فرزند) می گوید: «وقتی کوچک بودم، به پدرم احترام می گذاشتم، او برای من یک مرجع بود. او همیشه حرف آخر را می زد. وقتی بزرگ شدم فکر می کردم روزی نوبت من می رسد. و حالا من خودم پدر هستم و پاهایشان را روی من مسح می کنند. من کار می کنم، تمام روز سخت کار می کنم، و عصر به خانه می آیم و هیچ احترامی برای خودم نمی بینم - نه به عنوان یک شوهر و نه به عنوان یک پدر. هرچی به همسرم بگی حالش خوب نیست و اگر مانند پدرم رفتار کنم، او خواهد گفت که من ظالم هستم.»
جودی، همسر تومی نیز عمیقاً ناراضی است. اشک های مادرم را به یاد می آورم... همیشه افسرده... همیشه عقب رانده شده. رای نداشت من نمی خواهم مثل او زندگی کنم. من شغل خودم را دارم. من یک زن باهوش و تحصیل کرده هستم. من نظری دارم و می خواهم به آن گوش داده شود. من از حق تصمیم گیری خودم در خانه ام صرف نظر نمی کنم. و من نه تنها می‌خواهم با شوهرم برابر باشم، بلکه به او نیاز دارم که مسئولیت‌های خانه را بر عهده بگیرد. من هم هر روز - نه کمتر - از او کار می کنم و این حداقلی است که انتظار دارم. حالا همه چیز فرق کرده است. زن و شوهر باید همه چیز را به طور مساوی تقسیم کنند.»
چه خبر است؟ روابط زن و مرد زیر و رو شده است. یک تغییر فرهنگی فاجعه بار رخ داده است. تغییر با سرعت سرسام آوری اتفاق می افتد. به نظر می رسد خانواده ای در دنیا باقی نمانده است که آنها به آن دست نزده باشند. برای هزاران سال، نقش های سنتی خانواده تغییر ناپذیر به نظر می رسید. و ناگهان پایه ها متزلزل شد و بی ثباتی به سطوح بی سابقه ای رسید. دیگر هیچ وضوحی وجود ندارد. ناگهان معلوم شد که مردان و زنان "مردمی از سیارات مختلف" هستند. دوره‌ها، سمینارها و کتاب‌هایی وجود دارد - در واقع، یک صنعت کامل، فرهنگی که مانند قارچ‌ها پس از باران رشد می‌کند - برای کمک به مردم برای نجات ازدواج خود در این هرج و مرج طراحی شده‌اند.
دوست دارید چه نوع شوهر و پدری باشید؟ مانند جان وین - قاطع و محکم، یک استاد واقعی خانه، همیشه همه چیز را برای همه تصمیم می گیرد؟ اگر بچه دارید، احتمالاً با گیجی به شما خیره می‌شوند، مثل اینکه شما یک شخصیت خفه‌شده از یک فیلم قدیمی هستید که در آن مردان سرسختی خود را به رخ می‌کشند. و همسر ممکن است بگوید: "عزیزم، بیا، یک بار دیگر فکر کن و این مرد مغرور را در جیب خود یا جای دیگری بگذار." جای تعجب نیست که مردان گیج می شوند. آنها دیگر نمی دانند چگونه رفتار کنند. از آنها انتظار می رود محکم و حامی و در عین حال حساس و انعطاف پذیر باشند. در فرهنگ جدید، بسیاری از زنان هنوز خواهان ارائه‌دهنده‌ای هستند: ماهر، سخت‌گیر، ریسک‌پذیر، مطابق با کلیشه‌های مردانگی - اما با برخی ویژگی‌های زنانه تقویت‌شده، قادر به گوش دادن، درک و پذیرش. سخت اما نه مسلط؛ محکم اما توجه، دلسوز، دوست داشتنی، حساس و ملایم.
روابط زن و مرد زیر و رو شده است.
و مرد با در نظر گرفتن واقعیت های جدید اقتصادی - بودجه خانواده، ایده های مشارکت برابر در کل درآمد، هر چیزی که در ذهنیت مصرف کننده ذاتی است - انتظار دارد که همسرش نیز نان آور خانه شود، او را جمع کند. آستین و افزایش درآمد، در حالی که مادر ملایم، دلسوز و دوست داشتنی باقی می ماند. او انتظار دارد که پس از بازگشت به خانه پس از یک روز کاری دیوانه کننده، او سرشار از گرما، لبخند، عشق، نرمی و بردباری باشد.
تعجب آور نیست که در چنین شرایط جدید بازی، زمانی که شرکای زندگی دائماً نقش ها و قدرت را رد و بدل می کنند و خواسته های آنها از یکدیگر دائماً در حال تغییر است، بیش از نیمی از خانواده ها از هم می پاشند. مردم نمی توانند به این سرعت خود را با تغییر وفق دهند. همانطور که این کتاب روشن خواهد کرد، تغییر منجر به درگیری و مشکلات می شود. هنگامی که با یک فاجعه روبرو می شوید، موج بعدی تغییر فرا می رسد که مشکلات و نزاع های جدیدی را به همراه خواهد داشت. چه باید کرد؟ شما نمی توانید با سرعت تغییرات پیش بروید. و خانواده شما در معرض تهدید هستند. و چه کسی می تواند به مجموعه مشکلات پایان دهد؟
به دلیل این فاجعه، چندین افسانه پدید آمده است که بر روابط تأثیر می گذارد. در اینجا مواردی جمع آوری شده است که بیشترین تأثیر را بر زوج های مدرن می گذارد.
تغییر منجر به درگیری و مشکلات می شود.
1. در جایی، شاهزاده یا شاهزاده خانم ایده آل، همسر ایده آل، مطمئناً در انتظار ما خواهد بود. باید بیشتر نگاه کنیم و ناامید نشویم.
این کتاب مفهوم جالبی از ازدواج و خانواده را ارائه می دهد. مانند هر مفهوم دیگری، این مفهوم نیز تعریف و تفسیر روشنی دارد.
ازدواج در اینجا به عنوان یک سیستم در نظر گرفته می شود که عملکرد موفقیت آمیز آن مستلزم چهار جزء است:
P - تولید (اقدامات)
الف - اداره (سازمان و نظم)
E - کارآفرینی (ایده های تازه)
I - یکپارچگی (احساسات، حمایت)
هر چهار جزء برای ایجاد یک خانواده قوی ضروری هستند. در هر یک از همسران، این مؤلفه ها ممکن است خود را به میزان قابل توجه / غالب، به اندازه کافی / حداقل ممکن نشان دهند یا اصلاً خود را نشان ندهند. برای اینکه هر چهار نقش در ازدواج وجود داشته باشد و کار کند، مهم است که از حضور آنها اطمینان حاصل کرده و تعادل را حفظ کنیم.
ویژگی های مکمل همسران چیزی است که در اینجا به بهترین وجه کمک می کند. عنوان کتاب دقیقاً این را می گوید: شما می توانید کاملاً باشید افراد مختلف، اما از این تفاوت ها به خوبی استفاده کنید. نکته این است که ماهیت این غیریت را درک کنیم و بفهمیم که در برابر آن چه باید کرد.
این کتاب به شما کمک می کند تا بفهمید اوضاع در خانواده شما چگونه است و شما و همسرتان چه اجزایی دارید. همانطور که مطالعه می کنید، دید ممکن است تغییر کند - اطلاعات بیشتر، درک بیشتر. علاوه بر این، ابهام تا حدودی هموار شده است. شاید ارزش آن را داشته باشد که مقیاس درجه بندی غلبه نقش را در یک شخص افزایش دهیم - من هنوز نمی توانم از نظر ذهنی احساسات خود را در سه سطح قرار دهم: غالب / کمی خود را نشان می دهد / اصلاً خود را نشان نمی دهد. با این حال، به دلیل هموار شدن همین ابهام، درک عمیق تری حاصل می شود که نیازی به تعاریف رسمی ندارد.
همچنین توضیح می دهد که چرا داشتن هر چهار جزء بسیار مهم است. نظریه کافی است تا نه تنها درک آنچه نوشته شده است متولد شود، بلکه می توان آنچه را که نوشته نشده است حدس زد - تا بتوان آن را به واقعیت منتقل کرد، اصلاح کرد و از اصل منحرف نشد.
همچنین دستورالعمل‌های خاصی وجود دارد که اگر برخی از نقش‌ها ناکافی هستند یا برعکس، برخی از نقش‌ها اضافی هستند، چه باید کرد. در یک موقعیت درگیری، چگونه بفهمیم که کدام نقش در شما صحبت می کند و کدام نقش در همسرتان در حال حاضر به شما پاسخ می دهد - و در مورد آن چه باید کرد، چگونه یک مکالمه را ساختار داد، چگونه افکار را به شکلی که لازم است فرموله کرد و قابل درک برای دیگران
این مفهوم جالب است و پس از آشنایی با آن، جالب است که با نگاهی جدید به خانواده خود از این منظر نگاه کنید. نکته اصلی در اینجا این است که به یاد داشته باشید که این فقط یک مفهوم است. بله، خوب است که ناگهان شروع به درک چیز جدیدی کنید، متوجه شوید، از زاویه دیگری نگاه کنید. اما با این حال، قرار دادن همه چیز در زیر آن و تلاش برای سوق دادن همه چیز در چارچوب جدیدی به معنای محدود کردن مرزها است.
در کل کتاب مفیدی است، توصیه می کنم حداقل با یک مفهوم بیشتر آشنا شوید، یک دیدگاه بیشتر.
حالا بیایید در مورد قوانین ایجاد روابط قوی صحبت کنیم.
- قانون اول این است. این ممکن است پیش پا افتاده به نظر برسد، اما بدون این احساس نمی توان از یک رابطه قوی صحبت کرد.
- قانون دوم - گذشته را فراموش کنو نه تنها خودتان. تحت هیچ شرایطی شریک زندگی خود را با انواع سؤالات در مورد عشق اول یا روابط قبلی قبل از ازدواج عذاب ندهید. برای خودش، او قبلاً "نقاط بازرسی" خاصی را از روابط گذشته یاد گرفته است و اصلاً لازم نیست شما آنها را بدانید و حتی منع مصرف دارد! باید طوری رفتار کنید که هر روز عزیزتان از درستی انتخابش مطمئن شود و برای آینده مشترکتان برنامه ریزی کند.
- سومین قانون مهم مربوط می شود . هر یک از ما عادات تثبیت شده خودمان را داریم که طبیعت، شرایط زندگی و منش در ذات ما وجود دارد و گاهی اوقات رهایی از آنها مشکل بزرگی است. عادت تمایلی نیست که بتوان آن را کنترل کرد، بلکه یک عمل در سطح ناخودآگاه است که کنترل آن باید در طول زمان ایجاد شود.
- همچنین، نباید شریک زندگی خود را مجبور به انجام اقداماتی کنید که برای او عادی نیست. فرض کنید دوست پسر/دوست دختر شما با انتخاب خاصی روبرو شده است. تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که با مشاوره از آنها حمایت کنید، اما به هیچ وجه الگوی رفتار خود را تحمیل نکنید. این زندگی و انتخاب آنهاست که خودشان می توانند و باید تعیین کنند. حتی اگر آنها انتخاب اشتباه و متعاقب آن اشتباه کنند، یک درس زندگی واقعی را خواهند آموخت. در مورد فضای شخصی، هر شریکی قطعا باید آن را داشته باشد. برای برخی، این کلاس های رقص، برای برخی دیگر، خلاقیت، ورزش، جلسات منظم با دوستان است که شرط اصلی آن عملی است که بدون شریک انجام می شود. شما باید از یکدیگر استراحت کنید، غیرممکن است که شبانه روز با هم باشید، این رابطه را بهبود نمی بخشد، و حتی گاهی برعکس.
- قانون چهارم یک رابطه قوی این است که شما باید تکنیک سازش را یاد بگیرید. این بدان معنا نیست که شما نیاز به انباشتن نارضایتی های بیان نشده در درون خود دارید، بلکه باید آنها را بگویید. اما این کار را در خلوت، با ظرافت، بدون بلند کردن صدای خود یا استفاده از زبان تند انجام دهید.
- پنجم، به سرگرمی های نیمه دیگر خود علاقه مند شوید. طبیعتاً، سرگرمی های شوهرتان لزوماً نباید سرگرمی های شما باشد. به عنوان مثال، اگر شما یک زن هستید، هیچکس شما را مجبور نمی کند که طرفدار فوتبال یا ماهیگیری شوید. اما می توانید در مورد نتیجه یک مسابقه فوتبال بپرسید یا از همسر خود به خاطر آوردن صید تمجید کنید، حتی اگر ماهی کوچک باشد.
- قانون ششم این است که نادیده گرفتن یا نادیده گرفتن کیفیت جنبه جنسی رابطه معنا ندارد. رابطه جنسی به شما این امکان را می دهد که از خود فاصله بگیرید موقعیت های استرس زاو محدودیت ها، به شما این امکان را می دهد که صلح کنید و به شریک زندگی خود نزدیک شوید. به محض اینکه رابطه جنسی در سطح پایینی قرار می گیرد، درگیری ها و مشکلات به معنای واقعی کلمه از هیچ به وجود می آیند. دنیای جنسی برای یک فرد بسیار صمیمی تر و پنهان تر از سایر زمینه های زندگی است، بنابراین ناهماهنگی در رابطه جنسی توسط شرکای جنسی بسیار بیشتر از همه نزاع های روزمره درک می شود. کم اهمیت جلوه دادن اهمیت رابطه جنسی یک مانع رایج برای توسعه و بهبود روابط است. زندگی جنسی حوزه ای است که در آن شرکا دنیای صمیمی منحصر به فرد خود را ایجاد می کنند که از آن محافظت می کنند و با هم می سازند.
- و آخرین، شاید مهمترین قانون - البته، لازم است در یک رابطه برای ایده آل تلاش کنید، اما نباید این خواسته را هدف زندگی قرار دهید. کاملا رابطه ایده آلاین اتفاق نمی افتد و هر زوجی مشکلات خود را پشت سر می گذارد. اما نتیجه نهایی مهم است - اینکه آیا توانستید با هم بر آنها غلبه کنید یا تسلیم شوید.
اتحادیه افراد غیرمشابه چگونه یک خانواده شاد نه با وجود، بلکه به دلیل تفاوت های خود ایجاد کنیم Yehezkel Madanes، Ruth Madanes، Isaac Adizes
هر دو سازمان و خانواده سیستم هستند. برای عملکرد موفق نظام یعنی ازدواج، اجرای چهار نقش ضروری است. انجام بسیاری از مسئولیت ها: مراقبت از یکدیگر، مراقبت از خانه و فرزندان، تامین درآمد مورد نیاز خانواده و غیره.
خانواده به عنوان یک نظام، نیازمند نظم و انضباط و قوانین است: در غیر این صورت نظمی در آن وجود نخواهد داشت. این ترتیب باید بسته به شرایط تغییر کند، زیرا ازدواج یک انتخاب برای سال‌های متمادی است و باید در طول زمان تکامل یابد تا عملکردی باقی بماند. و در نهایت وحدت و هماهنگی بر اساس صمیمیت، کمک متقابل و... محبت در خانواده حاکم شود.
بنابراین، چهار نقش مختلف باید در خانواده اجرا شود تا همه این اقدامات ممکن شود: تولید (P)، مدیریت (A)، کارآفرینی (E) و یکپارچگی (I) که مخفف PAEI را تشکیل می دهند. وقتی یک یا چند نقش اجرا نمی شود، چیزی در ازدواج گم می شود و خطر شکستن آن روی سنگ ها وجود دارد.
هیچ فردی نمی تواند هر چهار نقش PAEI را همزمان اجرا کند. ازدواج یک تیم مکمل است که در آن یکی از طرفین یک قسمت از نقش ها را بر عهده می گیرد و دیگری بقیه نقش ها را بر عهده می گیرد. این توضیح می دهد که چرا متضادها جذب می شوند.
با این حال، تضادها اغلب بین افرادی با سبک های رفتاری متفاوت به وجود می آید. تعارض می تواند وارد مرحله ای مخرب شود و منجر به طلاق شود. و می تواند به توسعه و خودآگاهی بیشتر کمک کند. بستگی به این دارد که آیا در خانواده احترام و اعتماد متقابل وجود دارد یا خیر.
خوانندگان!
شما پرداخت کردید، اما نمی دانید بعداً چه کاری انجام دهید؟
توجه! شما در حال دانلود گزیده ای هستید که توسط قانون و صاحب حق چاپ مجاز است (بیش از 20٪ متن).
پس از بررسی، از شما خواسته می شود که به وب سایت صاحب حق چاپ بروید و خرید کنید نسخه کاملکار می کند.
شرح کتاب
هر دو سازمان و خانواده سیستم هستند. برای عملکرد موفق نظام یعنی ازدواج، اجرای چهار نقش ضروری است. انجام بسیاری از مسئولیت ها: مراقبت از یکدیگر، مراقبت از خانه و فرزندان، تامین درآمد مورد نیاز خانواده و غیره.
خانواده به عنوان یک نظام، نیازمند نظم و انضباط و قوانین است: در غیر این صورت نظمی در آن وجود نخواهد داشت. این ترتیب باید بسته به شرایط تغییر کند، زیرا ازدواج یک انتخاب برای سال‌های متمادی است و باید در طول زمان تکامل یابد تا عملکردی باقی بماند. و در نهایت وحدت و هماهنگی بر اساس صمیمیت، کمک متقابل و... محبت در خانواده حاکم شود.
بنابراین، چهار نقش مختلف باید در خانواده اجرا شود تا همه این اقدامات ممکن شود: تولید (P)، مدیریت (A)، کارآفرینی (E) و یکپارچگی (I) که مخفف PAEI را تشکیل می دهند. وقتی یک یا چند نقش اجرا نمی شود، چیزی در ازدواج گم می شود و خطر شکستن آن روی سنگ ها وجود دارد.
هیچ فردی نمی تواند هر چهار نقش PAEI را همزمان اجرا کند. ازدواج یک تیم مکمل است که در آن یکی از طرفین یک قسمت از نقش ها را بر عهده می گیرد و دیگری بقیه نقش ها را بر عهده می گیرد. این توضیح می دهد که چرا متضادها جذب می شوند.
با این حال، تضادها اغلب بین افرادی با سبک های رفتاری متفاوت به وجود می آید. تعارض می تواند وارد مرحله ای مخرب شود و منجر به طلاق شود. و می تواند به توسعه و خودآگاهی بیشتر کمک کند. بستگی به این دارد که آیا در خانواده احترام و اعتماد متقابل وجود دارد یا خیر.
این کتاب در مورد احترام و اعتماد متقابل، و چگونگی رشد و پرورش آنها در خانواده است.